Creaza-ti propia pandemie

ALEGETI UN ANIMAL SI UN AGENT INFECTIOS CU NUME INFRICOSATOR PENTRU NOUA VOASTRA PANDEMIE:
a) prionii vacii
b) bacteria broastei testoase
c) virusul ratei
d) fungul porcin
e) parazitul tantarului
f) viermele soarecelui saritor de desert
g) germenii excrementelor de liliac

ALEGETI O METODA DE INFECTIE
a) atingeti sau mangaiati un animal infectat
b) mancati carne sau ceva atins de animalul infectat
c) va incheiati la pantofi, dar sireturile au atins pamantul pe care a mers un animal infectat
d) ati facut sex neprotejat cu asistente medicale
e) ati facut sex neprotejat cu soarecele saritor de desert

ALEGETI O PARTE A ANIMALULUI CARE ESTE AFECTATA IN MOD SPECIAL
a) creier de vaca
b) picioare de broasca testoasa
c) grasime de porc
d) ficat de rata
e) limba de caine
f) sange de liliac

CUM MOR VICTIMELE VOASTRE?
a) Deshidratare prin urinare cronica
b) Ii ies ochii din orbite cu sangerare profunda
c) Explozia capului
d) Constrictia gatului
e) Topirea pielii

VITEZA BOLII
a) Inceata cu moarte lentachinuitoare si limba scoasa
b) Inceata cu progresie lenta catre noapte (si vise poetice)
c) Progresie rapida a bolii cu frica si dispret
d) Progresie rapida a bolii cu confuzie mentala si altele (abia daca apuca pacientul sa-si dea seama ca este bolnav!)

ALEGETI UN PURTATOR INOCENTSUPUS TRAGEDIEI
a) O femeie insarcinata
b) Katie Couric
c) Pisicute
d) Virgine
e) Timbre postale

CONSTRUITI CEL MAI RAU SCENARIU CU PUTINTA, CU O PARTE POZITIVA IN EL
a) Boala creaza teama legata de orice schimb de fluide ale corpului, facand ca noul slogan al sanatatii publice sa fie sa devii stapanul propriului domeniu.
b) Boala micsoreaza sanii, creind depresie la femei si barbati deopotriva, dar facand fericiti o multime de chirurgic esteticieni si companii de medicamente
c) Boala omoara numai primul nascut….dar pentru ca noii cercetatori au confirmat ca de regula primul nascut devine terorist (se antreneaza de timpuriu pe fratii lui mai mici), terorismul va fi eradicate de pe fata Pamantului
d) Boala ii ocoleste pe crestinii care se tem de Dumnezeu, astfel oamenii invata sa-L iubeasca pe Dumnezeu

GLONTUL MAGIC (cu efecte secundare minore)
a) Anti-viral (va creste par pe palme… facand ca ideea stapanului propriului domeniu sa devina mai usor de aplicat)
b) Anti-fungic (reduce ciupercile de pe picioare, dar va face picioare subtiri ca de paianjen)
c) Anti-vierme (creaza urina acida care omoara ramele din pamant, distrugand abilitatea cresterii de hrana organica, dar stimuland productia companiilor care manufactureaza ingrasaminte artificiale)
d) O planta (cauzeaza mirosul de usturoi al respiratiei)
e) Un remediu homeopatic (medicii vor evalua faptul ca un MEDIC a descoperit homeopatia, deci vor insista ca ei au inventat medicamentul)

FELICITARI! TOCMAI ATI CREAT
a) O pandemie de frica si teroare
b) O pandemie de boala legata de vaccinare
c) O pandemie de vanzari de noi medicamente, pentru o boala care nu existadar totusi ar putea apare oricand
d) O pandemie de proportii cosmice si comice

DATI-I ACESTEI NOI BOLI UN NUME INTERESANT

POTRIVITI ANIMALUL DIN STANGA CU ORICARE DIN BOLILE/NUMELE DIN DREAPTA

Cal ……………………………………………Variola
Caine…………………………………………Ciuma bubonica
Pestisor auriu……………………………..Ebola
Strut Emu…………………………………..Topire progresiva
Broasca testoasa……………………….Sange
Tantar………………………………………..Molima
Rata…………………………………………..Imuno-deficienta
Iguana………………………………………..Afectiune auto-imuna
Crab cu cochilie …………………………Imuno-confuzie
Urs polar…………………………………….Iatrogenic
Liliac…………………………………………..Idiopatic

NUME POTENTIALE
a) Variola prionilor vacii
b) Ciuma virusului iguanei
c) Topirea progresiva indusa de virusul ratei
d) Boala auto-imuna produsa de liliac

PENTRU A PUNE MAI MULTE LEMNE PE FOCFITI SIGURI SA ANUNTATI CA IN PREZENT EXISTA CANTITATI PREA MICI DIN MEDICAMENTUL NECESAR PENTRU TRATAMENT .
Acest lucru este foarte important pentru ca le da oamenilor senzatia ca sunt neglijati, lasati pe dinafara … si ca ei TREBUIE sa aiba acest medicament (chiar daca functioneaza sau nu…chiar daca boala este reala sau nu!)

SI ACUM …PARTEA CEA MAI TARE: VA PUTETI CREA PROPRIUL VACCIN PENTRU ACEASTA BOALA TEORETICA.

Sursa : Dana Ullman MPH (Masters in Sanatate Publica)

Gripa cu cine voteaza?

Gripa porcina a intrat si in Romania. A zis ca e musai sa atace toata Europa si cum e gripa educata, a vazut Romania ca “land of choice” si s-a imbarcat pe axa New York- Londra – Bucuresti. La aterizare, la vederea lu’ Henry Coanda, a crezut intai ca avionul a fost deturnat in vreo tara de lumea a treia. Dupa vreo 3 h de la aeroport in capitala, era deja o gripa bolnava. Ii venea sa se duca singura la Institutul Bals si sa se predea. Credea ca Mexicul a ramas doar o amintire trista, mai ales dupa vizita in SUA, dar acum suferea tacut in gazda si se jura ca de acum va intra in sindicatul gripelor, cu mult inainte de a parasi laboratorul. Misiunea e misiune si a inceput sa se multiplice deja de la prima statie RATB, eliberand gemenele sale prin racnetul de disperare al femei, care ajunsese la limita, la cea de-a o suta lopata numarata ca fiind aruncata de niste muncitori la pasajul Baneasa, care lucrau in ritm lejer. Seara la stiri alt soc: consoartele ei fusesera inghitite de un val de pamant pe la lopata 150. O apuca dorul de sinucidere, deveni o gripa emo si incepu sa instaleze in subconstientul gazdei gandul ca e posesoare de simptome de gripa porcina. Mai cazase consoarte si in alte persoane, cunoscand astfel si o alta manifestare a crizei imobiliare in tara pe care o alesese cu atata mandrie. Se lovea mereu de gripa bastinasa, mult mai in varsta si bine implementata, plina de mitocanie si tupeu. Incepuse sa i se rastoarne lumea. La astia nici ca virus nu poti sa intri de mafia bolilor locale.
La institut ajunse resemnata vis-a -vis de scopul misiunii ei si astepta potera antibiotica sa o ridice. Nici nu mai baga in seama ca trebuie sa stea in pat cu alta gripa. Ajunsese doar la o intelegere, sa fie prima tratata in caz ca era si o singura perfuzie pe pat. Se relaxa citind stirile din ziare alaturi de gazda, hlizindu-se la gandul, avand in vedere apropiatele alegeri din Romania, ca, mai repede, ar vota un antibiotic decat sa traiasca asa. Vazu miscare printre anticorpii stimulati, al caror tupeu crestea ca cel al sefulicilor al caror partid a ajuns iar la guvernare, asa ca intra usor in transa samuraiului dovedit. Dar cu stupoare observa cum trec pe langa ea insiruiti , cu pancarde si racnind ceva cu ce o sa fie in urmatorii 4 ani. Unu se apropie mai mult dar numai ca sa lipeasca un afis, cu “voi contati cel mai mult”. Se simti flatata. Dar dupa cateva ore de fugareli si lupte, anticorp la anticorp, fu bagata in seama. Mai apuca, in subconstient , sa auda racnetul unei colege de a ei, care o luase spre mare si descoperise ca autostrada aici nu se apropie deloc de ce e si in alta tara.
Zambi trist, bolborosi ceva despre o Romanie eterna si fascinanta si se lasa sfasiata de anticorpii, care numarasera voturile intre timp.

O sa murim cu totii de la gripa porcina

Prima dată, am murit toţi în 2000. Y2K. Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, începând să ne ucideze în masă. Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.

Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
——————————————————————————————————
Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune. Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială. Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.
———————————————————————————————-
Apoi am murit toţi de SARS, în 2003. Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare. Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală. Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei. Funcţionau toate. Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit. Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100% supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în căc@t şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, nu e mare pagubă de ăla. Murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla. 700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.
——————————————————————————————————————
Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară. Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna. Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre. Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ. Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau. Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca l!ndicul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară. Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.
—————————————————————————————————–
Ca statistică aşa. Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare. S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta. S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.
Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile şi găinile răzbunare. La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca e VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS!
Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600 000 de români o să crape. Ai să moară mă-ta! Uite. Fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800 000 de români! Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea, şi chiar şi decât genitalele mele. O să auziţi la teve de el în curând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă. Dacă pică de acolo, am bel!t-o toţi. TOŢI!

Sursa : mail