Si cu asta ce-am facut?

Constantin TANASE 1930

Ne-am trezit din hibernare

Si-am strigat cit am putut:

Sus Cutare! Jos Cutare!?

Si cu asta ce-am facut?

Am dorit, cu mic, cu mare,

Si-am luptat, cum am stiut,

S-avem noua guvernare?

Si cu asta ce-am facut?

Ca mai bine sa ne fie,

Ne-a crescut salariul brut,

Dar traim in saracie?

Si cu asta ce-am facut?

Ia coruptia amploare,

Cum nicicind nu s-a vazut,

Scoatem totul la vinzare?

Si cu asta ce-am facut?

Pentru-a cistiga o piine,

Multi o iau de la-nceput,

Ratacesc prin tari straine?

Si cu asta ce-am facut?

Traversam ani grei cu crize,

Leul iar a decazut,

Cresc intruna taxe-accize?

Si cu asta ce-am facut?

Totul este ca-nainte,

De belele n-am trecut,

Se trag sforile, se minte?

Si cu asta ce-am facut?

Se urzesc pe-ascuns vendete,

Cum nicicind nu s-a vazut,

Tara-i plina de vedete?

Si cu asta ce-am facut?

Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!

E sloganul cunoscut;

Iarasi am votat ca prostii.

Si cu asta ce-am facut?

Clisee americane…

Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, penumbrtot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi – dar numai in cele mai transparente desuuri – sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: “Introdu parola”.

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde
aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Mail

Crizand…

Precum tara noastra reuseste sa fie printre ultimele in toate asa a fost si cu criza. Cand diverse tari se lauda ca au inceput sa iasa din ea, noi ne putem lauda ca intram in forta. Problema e, cam ce inseamna efortul de a iesi din ea . Pentru ca am ajuns la ideea ca trebuie sa fim uniti, asa cum am primit sfaturi de la inalt nivel, pentru a-i scoate pe ei din criza. Pe cei ce ne-au tinut, ca si in definitie de criza mondiala, de vreo 20 de ani. Cum cei dinainte ne tinusera vreo 50.
Pe o parte este fatada politica care ne tine in povesti despre o eterna tranzitie si a ajuns acum la un total ignore, fata de electorat, in lupta pentru os. Nici nu mai gasesti un politician sa nu aiba bube, disputele politice se rezuma la care a furat mai mult dar definitia simpla da ca, toti au furat. Daca acum cand, in contrele astea pre-electorale si in conditii de restrictii impuse de simpatica criza, valorile jafului national sunt asa mari, care o fi totalul post-decembrist? Si, pana la urma , raspunde careva de jaf sau continuam sa jucam Monopoly cu ce ne-a mai ramas in spatial mioritic? Liberalii lanseaza motiune de cenzura cu lacrimi de durere populiste dar sunt acuzati ca au rupt aiurea bugetul in guvernarea Tariceanu. PSD promite iar numai masuri sociale dar se stie ca in 2000-2004 au imprumutat tot ce era credit pe piata mondiala, indiferent de conditii. PD-L zice de ceilalti dar ai lor promoveaza politica in familie dar si cu amantele si cu prietenii de bautura. UDMR face politica romaneasca cu steag maghiar si o fac cu cine le da cate ceva acolo, prin Guvern. Si cam se ocoperi intreg spectru politic.
Mai in umbra sunt baronii (numai la PSD mai pe fata). Cei ce au sponsorizat campanii dar cum functioneaza contoarele de taxi. Pornirea – o fabrica; tarif de zi – decrete, ordonante de urgenta, credite nerambursabile,etc; tarif de noapte – prostitutie, droguri, afaceri Tigareta. Asa are tara noastra numai patroni cu cateva clase peste tren si cu diplome in spaguit.
Noi, cei multi am ramas ca si inainte de ’89. Atunci nu aveam macar ce privi in rafturi, acum ne uitam si nu ne permitem sa luam. Avem si povestile bancare care ne subjuga incet dar sigur, avem mai multa nesiguranta. Scris in varianta pozitiva cu avem si nu pesimiste cu nu avem.
Deci pe cine scoatem noi din criza? Sau, si mai pertinent, cum iesim din criza? Deocamdata imprumutam zeci de miliarde, reducem veniturile salariale, pe scurt strangem din dinti ca sa construim autostrazi. Adica cateva firme (ale cui vor fi banuiesc ca e unul din scopurile apropiatelor alegeri) se vor strecura sub o antrepriza straina (sa dea bine de fatada) si vor ingrosa anumite conturi. In rest noi vom munci mai mult, vom manca mai putin, vom trai mai putin ca sa platim aceste datorii.
Autostrazi pe care pesemne vor veni straini sa ne viziteze ca pe o lume a treia, privindu-ne pe dupa gardurile A1-2-3, facand poze ca la safari si poate aruncand cate un sandwish. Ne vom aduna sa vindem suveniruri gen Dracula sculer-matriterilor, postasilor, soferilor din tari occidentale si vom face hore , focuri de tabara si circ, tavalindu-ne prin tarana dupa vreun euro aruncat in sila. Filarmonica Romana se va imprastia prin crasme introducand in repertoriu manele, profesorii universitari vor spune povesti la colt de strada cu diplomele de gat si palaria rasturnata in fata, Baletul Operei Romane va executa Lacul Lebedelor la bara de streeptease si asa mai departe. Inteligenta romaneasca se va vinde in clepsidre blocate in timp.
Cum ar suna o lege care sa confiste tot ce s-a oferit pe criteriu politic si ar interzice orice activitate politica a fostilor activisti asa cum le-a fost interzis si partidul?

Analiza Scufita Rosie

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa
se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata, bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu Lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Aici intram deja intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu’ la mana: in Romania lupi mai sunt dar tare putini; doi la mana: lupii se feresc de om ca dracu’ de tamaie iar trei la mana: lupii nu vorbesc, si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei, care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la Bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori, fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si, in consecinta, pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si “Cei 3 purcelusi” sau “Capra cu 3 iezi” observam un model bine definit: Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. In concluzie, Lupul este comis-voiajorul zilelor noastre: Bunica musca momeala si-i da drumul in casa.
Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate.
Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele Bunicii si se pune in pat, unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta le intrece pe toate! Sa-l dea pe lup drept travestit? Ei, asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune copiilor asa porcarii? Iar dialogul purtat de Lup cu Scufita e plin de aluzii sexuale; toate la lup sunt mari: urechile sunt mari, labele sunt mari, ochii sunt mari, dintii… si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el.
De aici deducem ca Lupul e implicat in corupere de minori si perversiuni sexuale pedofiliace!

Date: Apare Vanatorul care impusca Lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si Bunica.
Analiza: In primul rand, ce cauta Vanatorul in casa bunicii? L-a chemat cineva? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi, cum isi permite el sa faca vanatoare de lupi pe o proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense batrinei doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul povestii este de-a dreptul sinistru; si sa nu uitam, acesta este un basm pentru copii: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii este spintecat cu un cutit mare de vanator si din maruntaiele lui pline de sangele cald ce se scurge pe pat si pe pardoseala sunt “eliberate” Bunica si Scufita Rosie (si ne mai intrebam ca de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere). Adica avem oroarea sa asistam la reaparitia a doua fapturi, partial digerate, care se pare ca nu au murit si care, cu nonsalanta, isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri ale unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: “Alba ca Zapada” – din care copii si in special fetitele inteleg ca e ok sa traiesti in padure cu 7 barbati sau chiar mai multi.

S.A.D.V.A. (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani iar cei care înca n-au trecut sa nu râda si sa aiba speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!
Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli:
= S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Pentru a întelege mai bine:
1. Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent.
3. Am pus cheile masinii pe birou, lânga scrisori si aruncându-mi ochii am vazut ca erau câteva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept pentru care am hotarât s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.
4. M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept, înainte de orice, sa merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc facturile.
5. Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa.
6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
7. Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.
8. În drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi timpul sa le ud.
9. Pun berea pe masa din bucatarie, când, ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de câteva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la Tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.
12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.
13. Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos.
14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii! Nu! Mai întâi cârpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.
18. La sfârsitul zilei masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la plante am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi ramân ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la un medic dar mai întâi cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.

Trimite acest mesaj cui vrei tu, pentru ca eu nu-mi mai amintesc cui l-am trimis.
Nu mi-l trimite înapoi pentru ca s-ar putea sa ti-l trimit si eu din nou!

R.I.P. Michael Jackson

Regele muzicii pop a murit. Regele rock-ului s-a dus de mult. Multi printi ai culturii care au stat la baza educatiei noastre nu mai sunt de mult. Am ramas, ca un blestem, cu regele manelelor si cine stie ce domnitor instaurat de valul de prost gust ce ne cuprinde viata traita in acelasi prost gust fata de orice ratiune a sensului ei din ceea ce am citit , ascultat si vizionat ca act de cultura. As pomenii la capitolul in viata si regele tiganilor fara frica de discriminare, dar respectul fata de cei mentionati mai sus imi blocheaza energia tastarii. Moartea lui Michael nu m-a afectat in sensul disparitiei unuia ce mi-a marcat, exagerat de pozitiv, adolescenta si tineretea muzicala ci in constatarea ignorantei in care am ajuns sa traiesc fata de istoria personala. Daca cea nationala este slutita in pseudo-manuale de istorie, cea personala o consideram tabu si vad ca mi-a fost rapita printr-un parsiv subliminal pe care, prin meseria pe care o prestez , credeam ca il controlez. Mi-am dat seama atunci cand, la vestea unei morti controlate pana-n definitie de crima impotriva umanitatii, am pornit reflex spre calculator pentru a asculta un Dirty Diana, Bad, Thriller si multe altele. Si am constatat ca nu le am desi, in al meu PC, zac Gb de muzica. Aveam “They don’t care about us” deoarece vroiam sa fac un clip cu guvernarile post-decembriste. Atunci am constatat ca devin un zombi al globalizarii. Mi-am cautat infrigurat in torente muzica tineretii mele rebele, unul din motivele pentru care ma lasam alergat de militia ranjind superior, spuneam bancuri in spate la sedintele UTC si, de ce nu, am iesit in ’89 in strada convins ca merit mai mult. Michael –tata, nici nu stii ce ai reprezentat in Romania pentru o turma de manipulati.
Revenind la eveniment , as spune un mare RUSINE U.S.A. pentru modesta stima acordata acestui om. Daca maine incaseaza angajatul Wall Street- nea Obama, promovat de parca a descoperit America a doua oara , un glont intre ochi, o sa avem parte un mare circ. Mai copiii renegati ai Europei, ce v-a adus omul asta numit Michael, ca simpatie internationala, nu o sa va aduca omul negru nici in o suta de ani chiar daca prezinta facturi aberante la decont. Trebuia sa fie langa sicriul celui ce a saltat SUA fara uz de portavioane, submarine atomice si chiar gripa porcina!
Eu mi-am asumat mea culpa si am acum intreaga muzica a celui ce sa nascut sarac in tara tuturor posibilitatilor, a ajuns starul tuturor ascultatorilor si a fost “demontat” si ingropat ca fiind periculos tuturor celor ce se vor lideri.
Jur frate Jackson ,ca in umila mea memorie, vei fi mereu in fata tuturor fetelor astea duble… Black Or White.

Directia 5 la The Silver Church Club -GRATIS

• The Silver Church Club iti multumeste ca ai fost alaturi de cel mai ambitios proiect initiat de clubul The Silver Church „STAGIUNE DE CONCERTE IN FIECARE VINERI” si iti ofera
VINERI 10 iulie, incepand cu orele 22.00 un ultim CONCERT LIVE al formatiei “DIRECTIA 5” din acest sezon.

• Concertul pe care Directia 5 il va sustine vineri 10 iulie incepand cu ora 22.00, marcheaza incheierea stagiunii de primavara-vara al celei mai de succes trupe Rock din Romania

• Timp de 3 luni, vineri de vineri pe Calea Plevnei nr.61 se circula intr-o singura DIRECTIE. Membrii trupei ”Directia 5” au cantat si incantat publicul cu muzica lor oferind un performance muzical de neuitat

• Dupa o stagiune completa insumand 14 concerte sutinute in fata a mii de spectatori la The Silver Church Club, membrii trupei “DIRECTIA 5” isi ia la revedere de la fani in aceasta vineri, oferindu-le un super eveniment, urmand sa revina pe scena The Silver Church in data de 25 septembrie 2009 pentru a continua “STAGIUNEA DE CONCERTE”

• Daca vrei sa intri gratis la acest super-concert, trimite un SMS cu pret normal la nr. de tel 0754.926.420, cu textul „DIRECTIA 5”, urmat de codul 100720094, si vei primi de la acelasi nr. de tel. confirmarea pe SMS. Arata la intrarea in Club SMS-ul de confirmare de pe telefonul tau si bucura-te de concert

• Poti veni in The Silver Church Club si

Sambata 11 iulie ora 22.00 – LIVE CONCEPT (cover) + DJ SET (Yorgos)
In mod exceptional, numai in aceasta sambata, va evolua pentru dumneavoastra pe scena “The Silver Church Club”: Rafael & Contraband (formatia de covere a lui Capatos – “Un Show Pacatos” – Antena 1)

• Urmareste programul clubului The Silver Church, si afla informatii noi pe www.tscmusic.ro

• In cazul in care vrei sa comunici cu noi, metoda cea mai simpla este de a trimite un SMS la nr de tel. 0754.926.420 si noi iti vom raspunde in cel mai scurt timp (tot pe SMS).

Scrisoare de la apocalipsa

Si apocalipsa sacaita de cate se tot spune despre ea, raspunse :

Exista viata dupa alegeri

Zeii au plecat. Au coborat intre noi o luna, ne-au vizitat in umila noastra viata, ne-au povestit cate ceva despre o viata perfecta si ne-au cerut sa ii reconfirmam ca nemuritori. Nu au mai lasat ca acum mii de ani cate un sfinx sau niscai piramide ci doar cate o bricheta, un pix sau vreo galeata. Sacrificiile care se tineau inainte odata cu coborarea lor printre noi nu s-au mai tinut deoarece au devenit permanente. Statuile au devenit bannere, altarele sunt sedii, icoanele sunt postere. Am trait 30 de zile cu miros de nectar si ambrozie dar totul s-a terminat. Am depus ofrandele in sectiile de votare, indiferenti in a mai spera.
S-au intors la ei in Olimpul lor parlamentar, lasandu-si bacantele prin judecatorii si administratii publice, cate un minotaur in fiecare intersectie, cerberii in servicii si semizeii, zamislitii in vremuri rosii, in admistratiile propiilor firme.
Acum ii vom mai vedea doar in (tele)viziuni explicandu-ne regulile jocului olimpic de monopoly al carui subiect suntem si pe care trebuie sa-l sustinem financiar, traind numai din aruncari de zaruri. Se vor lauda si vor incrimina aproape pe aceleasi texte. Vor mai fulgera cate unul care priveste cu prea mult tupeu in sus, vor mai inventa cateva tipuri de ofrande , dar mai pe scurt, vor face in continuare ce vor.
Mai coboara cate unul, din cand in cand , pregatind vizita zeilor supremi sau in vizita la bacante si odrasle.
“ Atentie se inchid usile. Urmeaza ….” Desteapta-te romane! Ai ajuns la munca.

Ai doua iubite…

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta.

Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea?

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata..

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi..

Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.

Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania..

Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga..

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.

Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma..